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UNE MERVEILLEUSE CUISINE
- « Je suis un con fini. Un con fini ! » Tu n’as donc que ce mot là à la bouche depuis ce matin ! Tu parles d’un scoop ! Comme si je ne le savais pas, depuis le temps…
- Merci beaucoup, très aimable à toi ! Je suis peut-être un con fini, mais toi tu es sourde comme un pot, je n’ai pas dit…
-… Une cloche !
- Quoi une cloche ? Ça te reprend cette histoire de cloche ?
- Sourde comme une cloche, ainsi dit-on dans le marquisat de la Génistaie…
- Oh, toi et ton idiome !
- Te gêne pas, traite moi d’idiote, tant que tu y es !
- Peoc’h !*
(*la ferme)
Jamais encore dans sa vie riche en péripéties, la marquise Fromulus n’avait été interloquée de la sorte !
- Tu parles breton toi, maintenant ?
- Oui, ton idiome, figure-toi, je l’apprends pour le démythifier ! Je me suis inscrit au Yann Marc’hkar breton crash course en 369 heures de visioconférence. C’est épatant !
- Ah bon, tu veux séduire la marquise mère ou quoi ?
- Faut bien s’occuper, maintenant que je suis confiné.
- Comment ça confiné ?
- C’est ce que je me tue à te dire depuis une heure. Je suis con-fi-né !
- Mon Dieu pourtant béni. Est-ce donc vrai ?
- Ben oui, le porno avec la distanciation, c’est pas top.
- Oh, mon Pornuset d’amour, que tu dois être malheureux !
Et la marquise, après ce témoignage de sa sincère compassion, s’en fut dans sa cuisine. Au bout d’un long moment, le comte Pornus, las de s’esquinter les cellules grises sur les tableaux de mutations consonantiques, s’avisa de l’heure avancée, alerté en réalité par son estomac gargouillant et criant famine.
- Et ce bœuf burgonde, est-il prêt ?
Autant vous dire que le comte Pornus s’était déjà fait une idée bien précise de la bouteille qu’il ouvrirait pour accompagner le délicieux plat de la marquise Fromulus de la Génistaie.
Mais point de réponse ne vint.
Que fait-elle encore, s’énerva légèrement le comédien aux trois Verges d’Or. Il la soupçonnait fort de s’être laissé aller à du binge watching d’une de ses séries favorites : La Servante Ecartelée, les Chiottes de Fer ou que sais-je d’autre. Il était quand-même 13h30 ! Son impatience était nuancée d’une pointe d’inquiétude. La marquise ne s’était-elle pas trouvée face à de terribles périls à plusieurs reprises ces dernières années ?
Mais elle était bien dans la cuisine. Assise, immobile, l’air absent. Sur le plan de travail, assez grand pour y faire une autopsie, la viande sur une planche à découper s’offrait généreusement aux mouches, tandis que carottes, oignons, champignons, aulx et autres pommes de terres attendaient en rangs serrés le tranchant fatal du couperet.
Pornus fut saisi d’angoisse. Mille explications, plus terrifiantes les unes que les autres, se pressaient aux portes de son esprit :extase mystique fulgurante, descente d’Esprit Saint, survenue inopinée d’une question philosophique insurmontable ou pire, il envisagea la possibilité d’une maladie foudroyante : Ave Sees, Sacharose en lamelle, Syndrome de Manupilosis…
- Ma Fromulette en susucre, tout va bien ?
Celle-ci tourna la tête et porta un regard étonné sur la pâleur de son comte de mari.
- Mais oui, tout va bien.
- Ce silence, cette immobilité…
- Tu vois bien que je suis concentrée ! J’examine les poignées des placards. Il paraît que c’est la seule façon d’authentifier l’origine anglaise du mobilier. Je ne voudrais pas que nous nous soyons fait avoir !
Il faut bien comprendre que nos héros sortaient d’une séquence de vie effroyable.
Le 15 avril 2019, sous leurs yeux incrédules et marris, le toit de la cathédrale était parti en fumée. Fort heureusement pour eux soufflait ce jour là un vent d’est et l’île Saint Louis avait été épargnée par le nuage toxique. Mais le comte fut pris d’une crise d’hypochondrie. Il se sentait tout saturnien. Maux de tête, nausée, fatigue… et bien sûr mélancolie. Un jour, il déclara :
- Il y a trop de plomb ici, partons dans le Cantal !
La marquise, qui avait la tête sur les épaules, tenta de calmer son homme :
- Ecoute, si ça peut te rassurer, faisons faire une expertise, nous serons fixés.
Ainsi fut fait. L’appartement insulaire était exempt de plomb. En revanche, le compte rendu fut, à bien d’autres égards, désastreux : on avait trouvé de l’amiante un peu partout, l’installation électrique datait d’Edison, et il y avait des infiltrations pluviales propres à faire prospérer la vérule, cet être symbiotique moitié virus moitié champignon, apparu à la faveur de l’accident nucléaire de Fungus Shiva Nobile, qui aurait pourri l’appartement aussi facilement qu’il en aurait occis les occupants. De grands travaux s’imposaient.
C’est à cette occasion que Fromulus reconsidéra sa cuisine de style Empire.
- Je m’en lasse, de cette cuisine.
- Mais enfin, elle n’a que trois ans , s’étouffa Pornus, et faite sur mesure.
- On la revendra sur le Bon Canard. Mes goûts me portent au Victorien, ces temps-ci.
C’est ainsi qu’un cargo britannique affronta la mauvaise humeur du Channel et remonta la Seine pour livrer la nouvelle cuisine made in UK.
Quand tout fut installé, la marquise, excitée comme une puce, s’en vint trouver son mari, plus mielleuse que jamais :
- Mon Pornuset d’amour…
- Hmmm, hmmm…
- Mon héros aux trois Verges d’Or…
- Quoi ? Tu sais bien que de ces Verges, je m’en bats les couilles !
- Ah ben zut alors, on s’est tapé trois étés sur la plage ventée de La Gaule pour assister au Porn Interceltic Festival, c’est pas pour bouder les récompenses maintenant !
- Bon, que veux-tu ?
- Tu serais le plus merveilleux des hommes si tu postais une photo de ma nouvelle cuisine sur ton blog, pour faire baver les amis de jalousie.
En réalité nulle requête ne pouvait faire plus plaisir à Pornus. La demande n’était pas sitôt fromulée formulée que la cuisine était encombrée de trois trépieds dernier cri, sommés d’autant d’appareils photos aux zooms exponentiels reliés entre eux par un rayon laser chargé d’assurer l’alignement des objectifs et la concordance des déclencheurs. L’un des appareils, la dernière acquisition du comte, était équipé d’un correcteur azimutal de rotondité de la Terre commandé par satellite. Il lui tardait de l’essayer.
Lorsque les photos furent prises, il fallut s’atteler au post-traitement. Le logiciel nécessaire était si puissant qu’un temps, il y eu une baisse de tension électrique dans le quartier. Les travaux sur Notre Dame en furent ralentis. On dira plus tard que cela avait été la cause réelle de l’échec électoral du président Mac Arond.
Mais le résultat fut au-delà de toute espérance. La photo était d’une ineffable beauté, le grain délicieux, les couleurs exquises, les détails plus vrais que nature, la trois-D bluffante, on se surprenait à vouloir ouvrir les placards rien qu’en touchant son écran.
- Mais, mais, mais….
- Quoi Fromulus ?
- C’est plus beau que ma cuisine !
- Evidemment que c’est plus beau, il y a bien longtemps ma Fromulette, que mes photos sont de la réalité augmentée. J’ai bien réussi à leur faire croire qu’Hautain était une belle ville !
La photo était enfin en phase de mise en ligne. Mais elle était si lourde que cela faisait déjà 12 heures que ça turbinait sec dans l’ordinateur de Pornus pour la charger. En désespoir de cause, on était allé se coucher dans la chambre Napoléon III.
C’est le lendemain, dans le milieu de la matinée, avant d’entamer son bœuf burgonde, que Fromulus alla jeter un œil au blog, toute frétillante à l’idée des commentaires dithyrambiques qui ne sauraient manquer sur sa nouvelle cuisine. La photo apparaissait enfin sous la bannière Pornus rex Copuli. Et, comble de l’excitation, il y avait un commentaire !
Elle jeta un œil furtif pour s’assurer que Pornus était occupé à ses tableaux de mutation – car elle avait interdiction formelle de lire les commentaires qui lui était adressés avant lui – et cliqua.
Et là, ce fut la douche froide.
Il y avait un commentaire de ce diable de Jehan Marc’hkar, qui s’autoproclamait expert incontesté en poignées de cuisine, et qui doutait, au vu ce celles qui ornaient les nouveaux placards de Fomulus, que celle-ci vinssent du royaume d’Elisabeth seconde.
L’affront était sans précédent.
- Nous faire avoir, répliqua Pornus ?
- Imagine que cette cuisine ait été faite en Chine ?
- Quelle idée ! A ce prix là… ça peut bien être anglais.
- Les arnaques, tu ne connais pas toi ! Il faut que j’en ai le coeur net. Vite ma valise.
- Mais on est confiné !
- Ah bon, et tu crois qu’il existe quelqu’un ou quelque chose en ce bas monde qui puisse arrêter Fromulus de la Génistaie, première du nom, survivante de la cloche, égale de Torzh, mère des cochons volants ?
Que répondre à ça ?
Et déjà la Bentley filait sur les quais déserté de la Seine.
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